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生死散文
我的大舅姥爷去世了。
今天,我从微信群里看到舅舅与姥姥回乡的消息,因担心姥姥路上辛苦,在和妈妈通话时便提了一句,谁知竟得来这样的消息。妈妈定是觉得,这样远的亲戚,何况又已病了多年,不必给我另添心事。可是关于生死的思绪已在我心中萦绕了。
我确是忆不起大舅姥爷的音容笑貌了,只依稀记得是一个微胖而慈爱的长者——这印象,至少也要追溯到十五年前。每次姥姥带我去拜访,他总是亲自下厨做肉丸子与我吃。我那时约四五岁,还用不熟筷子,肉丸子常常滚落到桌上,他便拣那滚落的送到自己口里,依旧鼓励我从盘里挟。六岁我随父母到了烟台,便绝少见面的机会了,也许过年节时曾在姥姥家来往的客人中见过,印象总没有那样深。几年前听说他得了脑血栓,我也并未在祷念时特意求告他的健康,谁知一位温厚的长者,就这样悄然地去了。
亲戚或余悲,他人亦已歌。一个人的离去就如同投入忘川的一粒石子,唯留下一时的涟漪而已。亲人哀恸,可日子也照旧的一天天过下去,或许在生命的某一个时间,因着某个触动而想起逝者,哀伤袭来,却总会如潮水退去。
我没有哭。
我从小就是一个凉薄的人。三四岁时我想过自杀,尽管父母亲人待我如掌上明珠。可那时我冷眼旁观书本里悲欢的和身边人世间的喧嚷,憎恶幼儿园里同学的无知卑劣;以一种做客的心态疏离地待在自己家里,听话,安静,从不主动要什么东西。那时死亡于我是一种虚空中的静谧安宁所在,当我向往它的时候,从未想过我是父母的唯一的女儿。我很小的时候,曾拍着手笑称一位快要离世的老人“新娘子”——因为她身上寿衣的鲜艳颜色——尽管她于生命的最后时刻,听到我的话是微笑了的。当我的老姥娘去世的时候,我甚至没有去奔丧,尽管当时正上学并面临着一个当时很重要的考试,尽管父母都劝我不必回去,因为我已经在她卧床不起时探望过一次了。可是如今我痛恨那时候的顺从,因为一次现在看来无关紧要的考试,我没能送我生命中最重要的`人走最后一程。我请妈妈买一包冰糖放在她的墓前,因为我小时候曾答应长大后好好孝敬她,给她买冰糖吃。
然而我的悲伤是因为我的失去,我为数不多的温暖回忆从此无所归依。这真是彻头彻尾利己主义者的自私。我读苏轼《文与可画筼筜谷偃竹记》,读韩愈《祭十二郎文》,读袁枚《祭妹文》,常常为人家的事泪落不能自已,可是大舅姥爷的死,我掉不出眼泪来,尽管他曾那么疼爱我;老姥娘离世已经几年了,我甚至写不出一篇像样的悼词。
古人云:“死生亦大矣”。可是我并不畏惧死亡,正如我不畏惧生活一样。我最亲爱的姥姥曾辗转于恶性肿瘤的魔掌下,我也未曾下泪。因为我不觉得死亡可怖,——只是心疼姥姥在医院里所受的苦。姥姥步态从容地从死神的袖中走出来,正是因为她自己源于信仰的达观态度。我觉得颇与道楷禅师示寂时所言类似:“吾年七十六,世缘今已足,生不爱天堂,死不怕地狱,撒手横身三界外,腾腾任运何拘束?”即便宗教有再多我不理解的地方,仅是生死观这一条,便值得我一生敬重了。
庄子亦有言:“是其始死也,我独何能无慨然!察其始而本无生,非徒无生也而本无形,非徒无形也而本无气。杂乎芒芴之间,变而有气,气变而有形,形变而有生,今又变而之死,是相与为春夏秋冬四时行也。人且偃然寝于巨室,而我嗷嗷然随而哭之,自以为不通乎命,故止也。”生命之来源去处,从古希腊至今,依旧是不可解的哲学命题,对庄子所谓“气”也不妨姑且存疑,但其高明之处在于将生死置于一种自然冲淡的境界里。
究竟“一死生”,“齐彭殇”,还是“一死生为虚诞,齐彭殇为妄作”,其实说不清,也没那么重要。生死既不由人选,生则乐生,死则乐死罢了。
然而至少到现在,我是做不到像庄子那样鼓盆而歌的。还是小时候,独个背着书包上学去,路上遇见一只后面双腿轧断的小猫,在路上只用前爪吃力地爬。我犹豫许久,仍是弃它不顾,自己走了,只因为若送它回家,上学一定要迟到了。天知道我因为该死的“上学”而做下了多少不能原谅自己的事。至今想起来仍不能释怀,为那只猫儿,为自己的麻木与冷心冷情。即使我因此而死后要到地狱里面去,也是颇为应当应分的。
过世了的大舅姥爷,也许入了又一次轮回,也许去了上帝或佛祖的所在,也许回到生命最本原的形态去,无论哪一种,于他自身来说,都不是可悲的。
子曰:未知生,焉知死。我并未懂得生命真谛而作此文,原是僭越了。
生死之间诗歌
永恒的天使
飞舞于无数星辰环绕的生死之间
那摇曳着的
闪烁如真理的璀璨光芒
不经考虑
便直达我的心头
我抬头仰望星空
星空回眸——示我以倒影
我从世世代代的黎明中醒过来
醒来即是旅行
路过遥远的太古洪荒时
我看到了茹毛饮血的惨景
也目睹过众神宴会的豪华
一步一步
我走向圆满
渐渐地把死亡甩在身后
世界在崎岖的道旁尽数崩塌
而他们连绵无绝的.哀号
在时间洪流的猛烈冲击下
消失殆尽
后来的一个早晨
我终于再走不动
回首翘望
无限的空虚匍匐在我的脚下
远处人影绰绰
世间微小如尘土
关于生死散文
每个人总是写他所能写的、而不是他想写的东西。——博尔赫斯
你终于老的可以心安理得的离开了。祝贺你,虽然很少有人认为祝贺某人的离开是一件缺少道德评价必要性的事,但是鉴于我俩很熟,你必定不会介意,姑且以实言相告。
关于生死,你敬重的一位作家曾今这样说过: 一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。不过,你从来坦然,所以不会纠结于生死边缘而暗自伤神。得瑟吧小子,终于死了!
那还是很多年前的事了。我认识你的时候,你还是一副玩世不恭的样子。逃课,到操场上去睡觉,当然那时你还不太讲究,一张报纸就可以伴你如梦;抽烟,这个你可有点讲究,你从来不在厕所抽,并且鄙视那些在厕所里吞云吐雾还似乎很享受的瘾君子。你最中意的场所是教室,你觉得那儿富有挑战性,因而也就带有某种刺激;挨饿,这个你最在行。那时你自己做饭吃——你做的饭也就你自己愿意吃。于是一周可能也就那么三四天,你会想起来应该做顿饭吃,剩余时间,这个……天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤。那时候你最鄙视那些整天把梦想挂在嘴上却从来不行动的`人,而你认为自己从来不是——而且不可能会是——那样的人,你在自适的感觉中飘飘欲仙。存在一种可能,人们会易于和自己相异——甚至是相对的人——成为朋友,因为那样可以时时满足自己心理上的优越感,后来你和他们成了谈友。然而这一切不过是你自认为罢了。
你曾今相信时间是有纬度的。它可能是三维的,四维的……,唯独不会仅是二维——平面的。人们只不过是在二维中生活——满足机体正常运转的活动。只要愿意,外面的世界很精彩。二维之外的那一部分就是灵魂所在,人们在那里存放了一种叫做精神和梦想的不明物质,一种叫做永恒的记忆在那里安了家。只不过很多人把二维当作了整个世界,并且徜徉其中,怡然自得。你从来都是怀旧的人,认为时光停留在高中那段想起来就让人心生温暖和怀念的时代,以至你觉得后来不过都是浮光掠影——虚妄所在,如梦幻泡影,而你在那段时光中获得了永生。你精神过于分裂,你的记忆,终究不过是那年,那人,那景,那感觉。也许是你过于当真,或是此在彼在难分,你一直觉得,那年,那人,那景,那感觉,依旧未变,你依然年轻(停留)在那段时光中。朝阳穿过晨霜,横斜在朝露晶莹的窗台。青春的声音如百花之萌动,和着书声琅琅,嫣然气势磅礴。早读的心上人,成为你走不出的风景。酒酣梦醒处,想起便荡气回肠。所以很长一段时间以来,你的思维还是停留在那个记忆之中,以为那便是一生,并且在感觉上作了实践。
你在那些混账的日子里,竟然寻得自己的第一春——你恋爱了。手法老的掉牙,近水楼台先得月,而且为这还引起很多纠葛,甚至关涉兄弟感情。Anyway,你向来洒脱,于是兄弟顺利败北,而你暂时得胜——突然想起来,这似乎叫做阶段性胜利——而你却以为从此便成长久:执子之手,与子偕老。你这人哪儿都不好,这点更甚——很傻,很天真(too young too simple ,据说这词被某领导人提到后,狂风骤雨似的风靡过一阵)。不过歌里面唱的好:爱过知情重,醉过知酒浓。即使往事并不如烟(what is past is not gone forever)——你始终无法勘破,每次想起,你还是会心生温暖,暂时怡然忘忧。
后来你去了一个叫做大学的地方。那是一个传说中自由的像天堂,而实际无奈的像地狱的地方。那儿有很多现实的——在你看来是完全不必要的——规制和约束,而你天性散漫,更兼具叛逆,于是你从来都是被“专政的对象”(原谅我用这么具有意识形态的词)。你对一个人的看法无所谓,一群人对你有意见又有什么关系呢!你妄图超凡脱俗,但如苏力教授所言,“人要脱俗是很难的,因为‘俗’就是一种约束人的制度。”
你也有自己喜欢做的事,只是你过于执着,很多简单的事,在你那儿却要纠结许久,百转千回。你想寻得一条符合自己需要的成长之路,证明你曾今来过。只是如果不是亟欲向别人证明你,那一切又有什么必要呢。不必去追求什么成就感或是存在感,只要你足够自信和洒脱,就会明白,那不过是附属罢了——甚至都是多余的。
你在心里为自己铸造了一座城,幻想从此可以潇洒自如,快意人生,逃离遁世。却不曾想,隔绝了别人,也就封闭了自己:别人进不来,而你自己也无法出去。无论怎么徘徊踟蹰,始终不过原点,只是无端生了这哀怨。容易被感染,幽闭情节过甚,悲凉袭人,只是寻得了这依托,便也心安理得了。说是城,其实更像是堡垒。城是用来居住的,诗意地栖居;堡垒是用来囚禁的,自我封沉。你将自己包裹严实,逃避——甚至排斥——一切可能突破的机缘,自觉你在那里是自由的。你对与人交往毫无欲望,甚至讨厌呆在有人的地方。孤寂,寂静地开出花来,在你的心里牢牢的生了根。
记忆中你依然年轻!
生死经典散文
又是那个问题:人活着究竟是为了什么?
之前读了《我与地坛》 有感而发写了篇读后感,前几天读了《活着》,这个问题非但没有解决,反而更让我困惑了。
刚刚又去吃了老饭,到的时候已经快开饭了,人真的很多,目测大概十几桌的样子,很热闹,若不是设了灵堂,一切设置都是,吃老饭的标准样子,我都要怀疑:这真的是人刚刚死后?
来到楼上(值得一提的是,这居然是在小区里,用农村的方法纪念死去的人) ,有两个老人在哭丧,我不认识,再看看那位逝去老者的遗照,我也不认识……也许,很久之前,我来过这里,见过他们,但对他们的印象,肯定是不深的。那两个老奶奶(虽说是亲戚吧,但我也不知道该叫什么,就姑且先这样叫着吧)肩膀一抽一抽,不时擦擦眼角的泪,呜咽着,嘴里念叨着“你怎么就这样去了”之类的话。虽说是哭,但也许是她们擦眼泪太勤了吧,我竟没有看到泪水。看着他们哭丧,我竟有些想笑?我知道,这是对死者的大不敬,当然没有表现出来……
我不禁想到了外国的老人死后,他们必然不会哭,会把眼泪往肚子里咽,坚强的活下去。不让长辈们担心。但中国呢?如果你不哭,便是不孝。也许你会说,这就是中国的习俗啊,这就是中外的不同啊。再想想最近热播的《延禧攻略》,不知道有没有人记得刚开始的.时候,吉祥死后,玲珑假意在众人面前为吉祥伤心,赢得众人的安慰。魏璎珞假装坚强,却被大家嘲讽她无情无义,这何尝不是当今中国的现状?
这是我爸那边的亲戚,坐在楼下吃饭的时候,我知道了。虽说是吃老饭吧,但这分明就是“不常见亲戚见面会 ”
更加嘲讽的是:吃完饭后,他们一个个开始加微信“诶,加个微信吧,以后好联系” “拉个群吧”“谁做群主”“***x最年长,就他了”“我不行,***x最有钱,还是他适合”……群刚拉好,一个个便开始催:“***x发个红包呀” 于是,收红包的声音此起彼伏……
随后 ,有些事宜还有办,于是一部分人上楼,一部分人在下面聊天……后来,得知上去磕个头就可以回去了,我和妈妈上了楼。
小小的房间了挤满了人,我看着每一个人,我不知道他们是不是真的伤心……做法的法师,在另一个房间,磕着瓜子,玩着手机 ,说实话,和我想象中的和尚法师相去甚远。
其中,一个小朋友引起了我的注意,比我小两三岁的样子(和我一个同学很像) 披麻戴孝,垂丧着头,一言不发的坐在一边,眼睛红红的,鼻子一抽一抽,眼泪不时地流下来,又不时的用袖管去擦干净。我不太清楚死去的老者是她的什么人,但我知道,在这个年纪的她,这份感情是最纯真的。回想起多年前,我刚上小学的时候,我的奶奶便去世了,那时的我还小,不知道发生了些什么,看到周围的大人都在哭,有人也跟我说:她不是你奶奶吗?你为什么不哭?当时的我不明白他是什么意思,但却硬生生的挤出了几滴泪来。只是知道,有一个一直陪伴我的人要离开了,那时候的我和奶奶还算是比较亲的吧。也许,因为刚上学的新奇感,对这件事,当时其实没有太大波澜。后来回过来想想,觉得我还真是个冷血的,没心没肺的人。也许有人会问,你的爷爷呢?在我刚出生没多久,我的爷爷就去世了,我连他长什么样子我都不记得。外公外婆也差不多,童年陪伴我较多时间的,大概是我的奶奶和外婆了。
所以当我看见这个孩子的时候,我忍不住想,如果我的爷爷奶奶,外公外婆,晚一点走,我会不会像她那么伤心?
回去的时候我爸感慨了一句:一个人就这样没有了……我也知道了那位老者是因为心脏病猝死 。在我旁边的一个娘娘开玩笑似的说:“不在服务区了。”其实想想,死亡也是很可怕的。因为你不知道你死后会去到哪里,也许有信仰宗教的人会说:你要么去天堂,要么去地狱。但现在许多没有宗教信仰的人,他们信奉科学,也许有很多人不相信灵魂这一说法。所以,你会觉得死亡很可怕,当你进一步去想时,你会发现,你,不敢继续往下去想。
就像《活着》里面说的一样,你是为了活着本身而活着。 又和《我与地坛》里面说的,死,是迟早会来的,不必急于求成,何必操之过急呢?死是一个必然会降临的节日。
佛曰:“人有八苦:身老病死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。” 婴儿从一出生便开始受苦,每个孩子都是哭着来到这个世上,没有人是笑着来的。其实,我也想过去死……那有点抑郁的一段时间,不止一次的在日记本上写道:还不如死了算了,活着有什么好的?但其实我的内心也知道我是惧怕死亡的。
“一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实。 ”既然如此,那我们除了接受这个事实,别无选择。生活就是有那么多的苦难,这就是我们的罪孽和福祉。
酸,甜,苦,辣,这才是人生啊,不是吗?只有你好好的珍惜了这一生,这样你在即将去世的时候,才会说:“我这一生过的很满足,已经没有什么遗憾了……”
生死之间作文
古时候,有一位乡下的学子,读书很勤奋好学,学业成绩一直名列前矛,被当地称为“秀才”。在上京考试时,由于他写的应考作文是揭露当时的黑暗现实;反对清政府的腐败无能,丧权辱国;呼吁民众起来争取民主、自由;废除君主立宪制;改变不合理的社会现状。不幸这样的文章得不到考官的.欢心,被定为0分作文,他因而名落孙山了。令人可笑的是,同村有一位懒惰厌学的“庸才”与“秀才”一起上京考试,反而金榜提名。一时间,“秀才”接受不了这个打击,同时又受到“庸才”的耻笑,村里的算命先生又趁机出来鼓吹谬论:十分勤不如一分命。说“庸才”的命比“秀才”的命好,还说“庸才”的命戴贵而“秀才”的命不戴贵,云云。“秀才”觉得无脸再活在这个世界上。就在他找到一根绳子,准备在一棵大树下上吊时,村里一位老者刚巧路过,上前劝他说:“你知道吗?以前我们村里曾经有一个人,就是用这根绳子了结自己的生命。”接着老者又指着村里的那口井说:“也曾经有一个人掉下了井里,我们同样用这根绳子,把他从井里拉了上来,挽救了他的生命。”
“同是一根绳子,既可以救命,也可以夺命。生与死,都是这根绳子,都在生死之间,却有不同的选择,不同的结果。”老者继续说:“人生路上,免不了有低谷。或许这根绳能拉你走出低俗呢。”
于是,就在生死之间,他选择了生,打消了死的念头,决心从人生的低俗中走出,珍惜宝贵年轻的富有才华的生命。
“庸才”后来虽然是当了大臣,但终因贪赃枉法而被革了职,成了阶下囚。
“秀才”终于被起用,由于他为政清廉,秉公执法,成为新一代的执政者。
《生死之间》阅读答案
①突然有一天,你发现那一个把你带到这个世界上来的人走了,有了,就像水被蒸发了,永远地永远地从你的身边消失了,消失了。那叫你乳名时亲切柔软的声音;那抚摸你面颊时,一双枯瘦的手;那在你出门远行时,久久注视着你,充满关爱和嘱咐的目光,都消失了。
② 可是,记忆没有随着死亡消失。每天,一进房门,你就寻找那张让你思念、惦记,或者让你习惯了的熟悉面孔。没有出现,你会不自禁地喊一声:“妈妈!”然后,一个房间一个房间去找,看她是在休息,还是在操劳:洗那些永远洗不完的衣物?为孩子们在做晚饭?或者专注地看一幕有趣的电视?可是,这一回,你的声音没有响应。每一间房子都是空的,她不在。
③我不能再走进母亲常年居住的房间,我不愿触动她老人家遗留下的衣物,就让它原样留存着,一任灰尘去封存。唉,那每一件遗物,都会是一把刀子,动一动就会割伤你的神经。
④生命怎幺会如此奇异?只是因为血缘吗?像通常所说的,我是那个生命体上掉下的`一块肉,便血脉相通,情感相连,有了一种切割不断的联结。有形的,以及无形的;可以解释的,以及神秘得难以解释的千丝万缕的联结。我永远不会忘记9月6日下午5时。在中国作协十楼会议室的学习讨论中,我以一种近乎失态的焦灼,希望会议结束,然后,迫不及待地“打的”回到母亲的住处。快到家时,我又打电话过去,想尽快和母亲说话。铃声空响,我希望她是到楼下散步去了。
⑤ 推开门,像住常一样,我喊了一声“妈妈”,无人应声。我急忙走进后边一个房间。妈妈呻吟着躺在地上。我看着床上被撕扯的被单,看着母亲揉皱了的衣服,知道她挣扎过。一切挣扎都无用。左边身子已经瘫了,无法坐住。她痛苦、无奈、无助得像个孩子。这个曾经十分刚强的生命,怎么突然会变得如此脆弱!
⑥我明了那个下午我焦灼、急切、不安的全部原因。一根无形的线,生命之线牵扯着我的心,没有听见妈妈的呼喊声,可我的心却如紊乱的钟摆,失去平衡,以从未有过的急切,想回到妈妈的身边去。仅仅两天之后,当妈妈咽下最后一口气,永远地告别了她生活了81年的这个世界的时候,我觉得,我生命的很大一部分走了,随着她,被带走了。
⑦没有医药可以医治心灵的伤痛。也许只有“忘记”。可是,对于亲人,要忘记又何其难!只好寻求书籍、寻求哲人,让理性的棉纱,一点一点吸干情感伤口上的血流。那些关于生与死的说教,曾经让我厌恶过,现在却像必不可少的药物。
⑧ 有一则关于死亡的宗教故事。说有一位母亲,抱着病逝的儿子去找佛陀,希望能拯救她的儿子。佛说,只有一种方法可让你的儿子死而复生,解除你的痛苦:你到城里去,向任何一户没有亲人死过的人家要回一粒芥菜子给我。那被痛苦折磨愚钝了的妇人去了。找遍了全城,竟然没有找回一粒芥菜子。因为,尘世上没有没失去过亲人的家庭。佛说,你要准备学习痛苦。
⑨痛苦,需要学习吗?是的。快乐,像鲜花,任你怎么呵护,不经意间就调零了。痛苦,却如野草,随你怎么刈割,铲除,终会顽强地滋生。你得准备,学习迎接痛苦、医治痛苦、化解痛苦。让痛苦“钙化”,成为你坚强生命的一部分。
⑩不过,你得忍住泪水。(有删改)
11.文章第一段有何表达特色及其效果,请作简要分析。(4分)
12.从文章看,作者的哪些叙述可以体现作者与母亲“一种切割不断的联结”? (4分)
13.文章第⑧段叙述了一个宗教故事,请谈谈这段文字的作用。(6分)
14.文章题为“生死之间”,意蕴丰富。请结合文本探究作者面对亲人去世的深刻感悟。(6分)
参考答案:
11.运用排比、比喻、反复的手法(1分),列举生活细节(1分),抒发了亲人逝去的感伤情怀(1分),奠定了全文情感的基调(1分)。
12.(1)每天回家期待见到母亲那熟悉的面孔;(2)母亲摔倒时,在开会的我莫名地感到焦灼、急切与不安;(3)母亲去世后我不愿触动她遗留下的衣物;(4)母亲的死给我留下无法弥补的创伤。(每点1分)
13.从内容上看,说明亲人丧失的哀痛不仅是个别的,而且是普遍性的(2分),并点出“要准备学习痛苦”(1分)丰富了文章的内涵(1分)。从结构上看,承接上文的“曾经让我厌恶过,现在却像必不可少的药物。”(1分),同时引起下文关于如何面对失去亲人痛苦的思考(1分)。
14.(1)母亲两天之间从“生”到“死”(1分),体现生命的脆弱(1分)。
(2)生者对死者的怀念(1分),展现亲人之间难以割舍的亲情(1分);
(3)生死相隔的痛苦是生命中的一部分(1分),要学会“钙化”痛苦(1分)。
看过《生死之间》后,一幕幕悲惨的画面,一幅幅伤亡者家人、亲属的撕心裂肺的号啕与呼喊,一组组血淋淋的伤亡数字,深深烙在心中。在我们内心深处应足以让我们把“安全第一,预防为主”安全生产警钟长鸣安全思想的重要性比他人更加感受、体会深刻。“安全生产重于天,生死存亡一瞬间”,头一刻还是活生生的为生活的家人幸福拼搏的家庭顶梁柱,后一刻却成了一具冰冷残缺不全的尸首。前一天还在侍奉父母身边陪伴妻子、儿女的好丈夫、好父亲,如今却成了一个让家庭、亲人永远抹不去的深深伤痛。追忆逝者时愈发让家人亲属的心如刀般在心头绞割。父母多少次老泪纵横的内心中痛心呼唤“我的儿啊”!妻子无数个日日夜夜避开父母、儿女泪如泉涌的抽泣,泪水湿透忱边,儿女多少次在呼喊着“我要爸爸”的哭喊声中在爷爷、奶奶、妈妈的怀抱中含泪睡去。
这一幅幅、一幕幕令人痛疾首的惨痛、悲怜、痛惜的画面、一组组血淋淋的数字、一个个支离破碎的家庭怎能不让我们在工作中、在心中、身边“安全是天字号大事”的声音响彻、回荡始终。怎能不让我们牢记“安全第一,预防为主”、“安全生产警钟长鸣、严禁跨安全红线”等一句句用血泪凝聚的.安全警句。
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