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昨天是我的生日，想遗忘却有人提醒的生日。以往的生日非常快乐，有鲜花，有祝福，还有浪漫的诗。不但自己快乐，还能感染大批人，羡煞大批人。今年的生日也有鲜花，也有祝福，我却脸在笑，心在哭。我想遗忘这个生日，不留任何痕迹的躲过这一天。
可是，我还是躲不过，躲不过我的36岁生日。
上午，鲜花店的女孩送来了贺卡和鲜花。女孩的笑也许很甜，很真诚，祝福的话语也是，我却不舒服，那种笑，那种祝福分明是一种挑衅。不就是年轻嘛，有什么了不起。转身，鲜花捧在怀里，沉甸甸的，娇艳欲滴的玫瑰对着我咧嘴坏笑。打开贺卡，“祝老婆永远年轻漂亮！”骗人的鬼话，怎能永远？一个电话打过去，在老公的祝福声中，严重地抗议着他对我生日的惦记：以后再也不许送我花，不许给我过生日！开导是没用的，任何人的开导都属徒劳。好友满怀热情的送来祝福，在我冷冷的不领情中讪讪地挂了电话。
犹记第一次伤心的生日是30岁时，突然间就伤感了，30岁，意味着我再也不能肆意挥洒我的青春年少。我得注意自己的形象，成熟女子的形象，小女孩的幼稚，撒娇都得慢慢的收敛，也许不必收敛，也许不必注意，可心中的那道坎自己却怎么也迈不过去。
一晃就是6年，30岁的感慨不再，也许是坦然的接受，也许是内心的麻木，也许还有一点点成熟的窃喜，对曾经年少无知的不屑，快乐依旧延续。今年的生日我却又再度感伤，青春的尾巴早已倏忽而逝，充满风韵的少妇阶段也渐行渐远，曾经遥不可及的大妈阿姨正向我款款招手。
可以有很多理由说服自己：自然规律无法抗拒；我比同龄女人显年轻；每个阶段女性有每个阶段女性的魅力，36岁女人比四十岁女人充满活力，36岁女人比20岁女孩成熟，36岁的女人温柔，稳重，知性，宽容，36岁女人的魅力可令男性倾倒得撞墙。可是，这些理由都骗不过自身，我就是害怕36。
老公说：“你害怕什么，我陪着你一起慢慢变老不好么？”好！一起白发苍苍相互搀扶着老去，是我想象过无数次的浪漫画面。可是年轻不是更好？
“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”黛玉的一首葬花吟，不仅仅表述了对美丽生命的痛惜，对生命本身的赞美与埋葬，更唱出了天下女人对韶光易逝、红颜易老的无尽感伤和恐惧。
我不是圣人，我也逃不出对生命短促的感伤，我不害怕死亡，我却害怕老去，害怕一些美好的永远逝去。
其实，今天艳阳高照，我又开始了一个家庭主妇正常而快乐的忙碌。其实，昨天和今天没什么区别，不同的是一时的情绪，一个即将迈入中年的女子的正常情绪。
六月是我出生的日子，感谢母亲将我带到这世界上，路程再远，有你的陪伴，孤独必定远离。在我生日的时候请让朋友的祝福不仅给我，更要送给我的母亲。
当我又一次坐在电脑前，写下这些文字的时候，我知道，自己又长大了一岁。冥冥之中，我明白了时间不经意的从指尖悄然划走，我来不及抓住，却等着它一天一天、一季一季、一年一年地远离我而去。总在回望的时候才注意到，光阴是那么的匆忙，可是，怎样去过一个简单的生活，怎样去告诉爱我和我爱的人们说：我很好，希望大家也快乐幸福！
我可能还是那样任性、那样的让别人操心，在我心里面，有个小小的愿望，我并不想快快成长，我依恋这个家，依恋我的母亲和那些熟悉的笑脸、温暖的声音。知道吗？每当我看见夜空闪闪的星光，我都想象成自己是其中的一颗，可以永远明亮的闪耀，铺撒了整个天空淡淡的忧伤，那是我的心情，我微薄的对过往的眷恋，以及那简简单单的快乐。
今天早上一起床，打开手机，我看见了令自己幸福的话语——那些个温柔又真诚的祝福，在我小小的心里开满了层层微笑着的花——一地的美好，一地的心愿。那时的快乐单纯而浅白，仅仅的祝福就能让这天变得温暖而没有风雨，即便此刻，窗外阴雨绵绵，我的心情是阳光灿烂。
在生病的这段日子里，我本以为自己早已脱离了外面那个世界，我曾今像是只受伤的小鹿，惊恐的看着笼子外面的生活。可有一天，被告知，自己总要走出去，我开始害怕，渐渐的逃避脱离，直至一天一天的沉浸在虚幻的想象里。或许家人朋友的一句鼓励的话，一些些浅浅的安慰，就能让我放松紧绷的神经，开始愿意接受这个并不完美的世界。
那么，那么就让我好好的生活，走出那个困住我的笼子，出去看看新的世界，那里也许有我不知道的美丽风景。
终于年华又去，我又长大了。对着镜子想向自己说：生日快乐，融融！
静静的，岁月无声，我从时间的长河来到彼岸。来时，花季里的百合正盛。再回首，我想它们也应正盛。此时耳边似乎想起歌声"流水它带走光阴的故事，改变了一个人。"带走的或许还有那些花，改变的或许是一群人吧。
突的收到朋友的生日祝福短信，随手点开日历看了下日期，呵呵！还真是。我记得我以前挺热衷生日，我努力的去想什么时候开始忘记自己生日的。思绪慢慢的飘得远了…
记得小时候生活在农村，我们一大家人生活在一起，爷爷奶奶、堂姐、堂妹、堂弟。那时候农村普遍都是留守儿童，所以那些儿时的记忆里关于父母的记忆真的不多，这或许便是留守儿童的悲哀吧。记得每到生日是最高兴的，家里给煮俩鸡蛋，然后拿到手里好一阵不舍得吃。那时我喜欢吃蛋黄，蛋白分给他们吃。爷爷奶奶就在边上看着我们吃，我们边吃边笑，他们边看边笑。于是，一个生日，两个鸡蛋便满足了6个人。
不觉已到了我第21个生日，如今爷爷已经去世，我们4个各就一方，奶奶还在给我煮鸡蛋的地方，只是少了那份笑容，身影里多了一份落寞。她不愿爸妈将她接到城里生活，偶尔去了呆的时间也不长。或许是不想打扰子女的生活；或许是读不懂这迟暮的繁华；或许悄然间已不眷那满地的残红；又或许是倦了风景尽了夕阳，只愿与漫天的落霞化作星辰点点守护心中的皎月。
现在那红墙绿瓦的故乡的已经模糊，一种模糊的怅惘仿若雾里挥手别离。也忘了我从什么时候起不喜欢吃鸡蛋，或许是闲吃鸡蛋剥壳吧。人生好似一个循环，那时的我们循环刚开始，看山水是山水；他们的循环快要结束，看山水亦是山水。我们太多的东西看不到所以只是为了"笑"而笑，他们已看淡了我们看不到的，所以只会为了"笑"而笑。
那褪色的围墙，那画满叉的考卷，那斑驳的记忆，似一汪清泉流经这炎夏又似一簇林荫淡了愁云。原来已走了这么远，即行，便已不问陌路。
蹚过流年我又去彼岸，希望在某个彼岸能闻到那一季百合的芬芳，还有这一夏的炎殇。
生日伊始，我一点也不觉得快乐。相反多了几分凝重，时光的飞逝，我从获得到失去频频邂逅。在每一次准备真心付出的时候，一次又一次受到了突如其来的打击，心也开始凝结成冰，速度让我措手不及。
回忆20***，我的生活发生了许许多多，开始在茫然中一度的茫然。爱情的失望让我感受到悲怆，走了一条极端的路线，遗忘——反复敲打着游离的思维。每一次难过，受伤不敢向别人轻易提及。只有我的文章一直默默的陪我做过生活的低谷。“我已经不相信爱情”惊讶，更多的是感慨与惋惜。而我呢?仍然是那般的执着。虽然我们相遇在一个偶然，但我将给你带来无限的惊喜，承诺。为何你却把它视作无物，悲哀!——盲目的悲哀。或许我真的不适合恋爱，我是否还该继续?
“问号”扣住了我的心。如果身体受伤，只要时间就可以康复;如果的心受伤呢?那我不想让自己康复，我会更加用力的去撕开那准备愈合的伤口，萎靡的看着鲜红的血液顺着皮肤的纹理如同我的爱情般错中复杂的纹理留下，带着一份厌世与绝望让我的血液在我面前凝固。在失落的眼神中注视着未凝固的血迹，用我的手指触碰着我的伤口，告诉自己爱情就是这样反复的伤害着我，当我伤口在愈合时，你给了我一刀，准确的落在我的伤口——不偏不倚!我的伤口开始在麻木，失去了知觉看着快流干的血液，我无力的等待，即使我知道前方没有我的希望，而我却仍然在痴痴的等待。
一切的一切，来的太快，走的也是匆匆。当“哀莫大于心死”的那瞬，我真的对生活失去了信心，但我没有失去理智。我对你，对生活还存在着那么一丝丝的希冀。
在感情的赛跑中，你中途的弃赛，让我回到了起点。我在找寻冲刺的勇气，而裁判的一声喝止告诉了我：比赛结束!
我失败了，一次又一次的失败，你让我开始在怀疑我的观点是否正确。我或许真的不适合恋爱，对你的疼爱是手放开!
我的生日，祝你快乐!
抬头，未知的世界;回头，不堪回首的痛楚。
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