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那天，我记得很清楚，我们吵得很厉害。我当着你的面把你给我的同学录撕得粉碎。你没有任何言语，只是很漠然地看了我一眼，然后很漠然而决绝地转身。我则闭上双眼，成功地阻止了那不争气的泪水溢出。不一会儿之后，我再睁开充满血丝的双眼，对着你的背影，只是淡淡地说了一句：我们之间，结束了。
又是一年春风起——又开学了，你却已转学走了。我心中突生了一种莫名的痛。静静地，我一个人呆着，看着手中一捧已粉碎的纸片，泪水肆意地流。这时才发觉，我连你一张照片都没有，你竟狠心不留一丝念想给我，让我们两个的世界从此错过。
那年春天，还未开始就已结束，因为你走了，带走了那年我的春天。我错过了，错过那年春天——心，痛了。
人是一种奇怪的动物，错过之后才知道心痛，但，春天能挽回吗？
——后记
那年春天的散文
二十年前的那个春天，是我走出校门的第一个春天，我至亲至爱的母亲病倒了，病倒在正月初七，新年气息正浓的日子里。那个春天，那个充满艰辛的春天，成了我一生中最为伤感的记忆。
母亲一向体弱多病，这次的病来的太突然，病倒后就神志不清，半个身子不能动，成了“植物人”。面对突如其来的灾难，我只能望着母亲一次又一次的.流泪。本来我对不能复读并未过多埋怨，我知道他们为了子女已经付出了太多太多。我一向固执地认为，并非只有上大学才是唯一的出路，我可以用笔，用我满腔的热情去描绘我未知的明天，我一直憧憬着我灿烂而辉煌的明天，而这一切在灾难来临之后都变得脆弱。当我明白流泪与伤心全都无济于事时，我开始擦干眼泪，正视现实。
于是在春光里，我和二哥白天做豆腐上街去买，晚上和大姐轮流照顾母亲。那个春天，所有的收入全都用在了母亲身上，每次辗转于药店，我都会期盼母亲奇迹的出现，然而母亲却一直没有醒过来，直到去世。
正是那时，我才深深感觉到我长大了，我可以用我稚嫩的双肩为这个不幸的家庭分担一丝微薄的力量。多少个不眠之夜，望着母亲，强忍着泪水，一次又一次鼓励自己：你是强者，你不应当流泪！只有弱者才会用泪水来浸泡自己！多少次夜伴孤灯，面对生活发出一声声呐喊！“人生即使如一根火柴。也要发出辉煌的一瞬；只要能织就美丽的网，何必在乎吐丝的艰辛？！”后来这两句话都刊登在《时代青年》上，并引起许多人的共鸣。
当最后一丝春光褪尽的时候，母亲去世了。当必须正视与年迈的父亲一起生活这一现实时，我的心已变得坦然。或许只有经历了生离死别那种刻骨铭心的伤痛之后才会有这种至深的感受！感谢生活，让我过早地明白了许多许多！
犹记那一日，春光正好。
“奶奶，一起散个步吧！”奶奶向来不喜欢运动，望着我恳切的眼神，犹豫了很久才答应。
打开衣柜后，她挑了件花色的衣服，邋遢的往头上一套便出门。他拿起梳子，轻轻帮她梳头发，“太乱了，咋不爱美了？”她像是在自责，喃喃地说：“老了，老了。”
出门时，她左手抓着他的手，右手颤巍巍地拿着拐杖，生怕摔跤。她有痴呆症，总是会忘记很多事情，时不时就会重复询问他，前面还有多远的路？能不能停下休息？他总会耐心地回答。
在路口的转角，他看到有人卖棉花糖，“你要吃棉花糖吗？”
“你先吃，吃不完再给我吧。”
就这样，他与她的身影继续缓慢向前。
他发现一处风景不错，拿出手机要给她拍照留念，她笑得十分灿烂，优美的笑声传的很远，在草坪上漫散开来，花草也应声欢笑，摇曳生姿。此进，阳光正好，春光正好，一如从前。
只是，照片中，那双满皱纹的手，让他看到了她年华岁月的流逝；那沧桑的容颜，让他看到了她所经历的人生悲欢。风微微吹拂着她的银发，吹起岁月的书页，岁月流转，他想到她也曾有天真的孩童，飞扬的青春……
他握紧她的手，在时光的路上走着。
渐渐地，阳光淡了，夕阳饱含深情地为大地苍生铺上金色的余辉。
时光流逝。
他终究没能握紧她的手。
他看到她的背影被路灯拉得很长很长，越来越淡，越来越远，直至消失不见。
留下他一个人，在13岁那年的秋天。
那年春天,寒风在吹散文
那年万物复苏的春天，一次意外让我们本来就艰难困顿的生活平添了风霜，就像刺骨的寒风，几近冻结了我所有的希望。还好，虽然几近崩溃的边缘，还是迎着凛冽的寒风走出了困境。
那是20***年春天的一个星期天，一阵急促的电话铃声打破了我这农家小院的寂静。那天，我和李把房上晒好的苞米运进粮仓里，忙了一小天。下午三点多的时候，李又赶紧骑上摩托车，把我的小女儿送到乡里上客车，那时她正在读高三。我一个人把剩下的底子打扫起来。不知不觉天就黑了，我想李怎么还没回来，是不是在妹妹家吃晚饭了。就在这时屋里的电话响了，我赶紧跑进去接起电话，一听是李打来的，说他在大庆呢。大庆？我疑惑不解地问，他一字一句的说：我把一个老头撞了。这几个字有如晴天霹雳，重重的锤击在我的心上，他的话音还没落，我急切地问：怎么样？你呢？他说，老头没有生命危险，也没看到有伤，但他就是不睁眼睛，还直哼哼，我没啥事，马上给他检查身体。放下电话我都不知道怎么办才好，一头扎在冰凉的炕上抱头大哭。怎么办？这可怎么办？孩子上学走拿的几百块钱，那是家里仅有的了。我拿什么给人家治病，而且他还是个六十多岁的老人。就像机器一样，各部零件都老化了，碰不得。就是他自己摔倒都不知能不能爬起来。还不知后果如何，都说砸锅卖铁，我这锅已经砸了，铁都买了，一连串的问题，在我的脑袋里翻江倒海。正在这时，电话又响了，我都不敢接了。没办法，擦擦眼泪，走到电话跟前，调整一下情绪，拿起电话手都在颤抖，还好，是李的同事打来的，她们知道这事了，怕我接受不了。说：嫂子你可别太上火，没啥大事。我说：知道，啥事都有个接受过程，我会好起来的。女人有时比男人还坚强。
放下电话，我不知是吓的、是冻的、还是饿的，走路腿都不听使唤，踉踉跄跄到外面拿点柴禾，坐在地上把炕烧热等李回来。这时我平静了很多，只是屏住呼吸在听着李的摩托车声。这几个小时的间隔好像分开几个月了，不知为什么？我是那么想见到他。可恨那石英钟，不管你怎么着急，他都慢条斯理地，咔嚓、咔嚓地走着。时间是一分一秒的过，这时已是深夜十一点多了，突然，院子一下亮了，我赶紧出去，是一个环城车开进来，李从车上下来，用人扶着，一瘸一拐的往屋走。哎呀！怎么你......上了炕我一看，那脚肿的像个大熊掌。我说：在医院你怎么没看看脚呢？他还说我没事，过两天就好了。看得出来他很疼，是在硬撑着。这几个小时他好像瘦了许多，整个人都憔悴了。我没急着问这事情的经过，我俩谁也没吃饭，但都很饱啊！那就睡吧！这一天是真累呀！灯是关了，我俩谁也没睡着。他是脚疼，我是心疼。
第二天，简单的安顿一下李，我就和老二（也就是孩子的二叔）俩去被撞的老头家了。我们买了吃的喝的还有营养品。到了那儿，老人正在打吊瓶，精神状态也挺好。一家人还很热情，言谈举止给你感觉算通情达理，看到这种情形我们心里才放松了下来。
回到家里，李把昨天发生的"情况说给我们听：我是送孩子回来的路上，路过一个屯子，我就把摩托车减速了，就在这时，一个老头骑着自行车突然横窜马路就过来了。我一看，不好，就一拐车把，又一脚把刹车点到底，我滚出十几米远，然后又掉到路旁的深沟里。万幸的是我带头盔了，要不......当时我都懵了，也不知碰没碰着那老人。紧忙迷迷糊糊的爬出来，走到跟前一看，他躺在那一动不动，我叫他，他也不回答，我就赶紧打车把他送到大庆医院。到了那通过检查，医生说没有伤，一切正常，回去休息两天就好了。这时老人开口说话了：我心肌炎犯了。医生用无奈的眼神看着我，我当时毅然决然地说：给他开几个疗程的消炎药。我深深地松了口气，以为这样就可以了事了。这几个小时楼上楼下的跑，也没觉得脚疼，就是觉得鞋不跟脚，当时也顾不上自己呀！坐在回家的车上一看，有一只鞋底都快掉了。这时我才感觉到脚一阵阵疼的受不了，忍着疼痛把老人送回家。摩托车也骑不了了，只好打车回来 折腾这一天到家已经深夜十一点多了。
第三天，我和老二俩一大早就去拜望老人。一进院正好碰上老人溜达刚回来，当时看到他表情很不自然，进了屋，他赶紧上炕躺下闭着眼睛说：快给我点上针。我们也很理解，毕竟这么大年纪了，摔一下也够养几天的，待了一会，我们就回来了。
带着李到医院去检查，他的脚疼得越来越严重。到了医院拍片一看，右脚骨折了，打上石膏，医生说需要住院治疗，伤势很严重。李说啥也不肯住院，他不想再借钱了，坚持拿些药回家慢慢养。医生嘱咐回去拄拐，别用人扶着，对恢复不利。
就这样，我们每天的第一件事就是去看望那个老人。第七天我又借了一千元钱准备给老人，到了他家，老二从兜里掏出钱来放在炕上，刚要再说几句安慰的话，话还未出口，这家人马上就变了脸，特别是老人的老伴，屁股一颠多高，手还直拍巴掌，气愤的说这不拿我们徒鄙吗，老头胃病也犯了，大腿还被自行车的车把划青一块。老人迷糊着眼睛也不说话，他的儿子坐在椅子上装出一副正人君子的样子，在劝他妈妈，这时老太太说：你必须得给我们五千元钱，要不我们心里也不平衡。当时就像给我当头一棒，懵了，我想你们这是演的哪一出啊！当时我感觉自己一下子被人从暖洋洋的岸边扔进冰窟窿里，是那样冰冷，空间是那样的狭窄，我快窒息了。感觉自己已经坐不住了，紧忙把脑袋靠在他家的墙上，真有些接受不了。但我不想和他理论什么，谁让咱摊上这事了呢。没办法，只好让老二到乡里的妹妹家去借钱。我就像个人质一样在这等他拿钱回来。这时屋里的气氛很尴尬，我没有这样的思想准备呀！都怪我们太无知了，我坐在那儿仔细一想前几天他们常说的话，你们别跑了家里都忙了，他没啥大事了。事实上他的潜台词就是你给我点钱得了，我们也不想和你们演戏了。就在这时，咣当一声门响，机灵一下，好像把我从噩梦中惊醒。是老二回来了，把钱给了老太太，说你数数，她贪婪的笑笑，褶皱里堆满了贪婪，说不用了。我们也礼貌地和他们告了别，走出外面的大门口我又回头看了一眼，咳！是这家的门槛，让我看清了很多人、很多事。虽然只有一个星期，但我一辈子都忘不掉，他们的世俗历练了我，让我更加成熟，但伤不起呀。快要到家了，我嘱咐老二，不要把事情的真相告诉你大哥，怕他上火，配合我把事情说圆了。
到了家，我一进屋就笑容满面地给李描述这个事的经过，说了不少，都是我虚构的。瞪着眼睛又做了一个美梦，说心里话我真有点高兴，不管结局怎样，它终于剧终了。李对这样的结局，没啥反应，他认为这是情理之中的事。明明是在妹妹家拿五千元钱，我和李说五百块钱就把这事解决了。
就这样几年过去了，李去妹妹家还钱才知道事情的真相。当时我把整件事隐瞒得密不透风，特意打电话嘱咐李的同事们不要把真相告诉他，当时他行走不方便，每天坐在炕上知道真相他会更上火。那些日子我的小女儿打回来好几次电话，我都害怕，不知和她说什么，马上要高考了，怕影响到她的学习。始终没把这事告诉她，但每次我都故作镇静地和她说家里形势一派大好。当时这句话都是我和小女聊天的开头语，结束了还要俏皮地说句，拜拜。直到现在每次和她聊完都会说拜拜。刻意为了掩饰我当时内心的苦楚吧！
天越来越暖和了，李的脚一天比一天好起来。要种地了，他只好一个人在家，我去拔掉洼地里苞米杆子，横七竖八的倒在那儿，因为上年涝的，拔下来还带着个大泥巴坨子，得抱成大堆，再用火烧掉，这样就不影响种地了。人在地里心在家，满脸的汗水顾不得擦，紧着忙碌是惦记家中的他。大约一个多星期终于干完了地里的活，我松了口气，在家方便照顾他了。然后我又把房前屋后栽上树，多干点活也充实，省得闲下来就想这些不开心的事。我家房后就是地，有时我收拾完，安顿好李，心实在太压抑了，我就一个人顺着这垄沟往北走，泪水迫不及待的掉下来，痛痛快快释放心里的郁结。有一天邻居的妹妹从后面赶上我，以为我想不开，陪着我一起走。人们都说活着要坚强，坚强无非就是一层面纱，每个人的内心世界都有脆弱的一面，我这一段就是带着面纱陪李度过来的。累了一天晚上还能睡个好觉，憧憬着明天、明天、明天，我想有李在身边，什么困难我都不怕，面包会有的，我的明天一定是美好的。
如今事情已经过去很多年了，想起来已经没有了辛酸，只是有些遗憾，为那些可怜，可悲的人感到怅然。这群人灵魂丑陋，将一直在卑微的泥潭里挣扎。
岁月究竟改变了多少
时光将流年，变幻成了一个巨大的漩涡，而我便成了那漩涡中一颗卑微的尘埃。在其间不停休旋转，却无论如何都逃不出其的禁锢。
抬头，今夜月凉如水。寂寞的月照过了千古，是否记得那个对江低吟“江畔何人初见月，江月何年初照人。人生代代无穷已，江月年年望相似。”的张若虚。月依旧，可当初赏月之人朱颜尽瘦。雕栏玉砌应犹在，无奈一缕青丝换了银鬓，红颜变旧颜。
逝者如斯，岁月变幻，刻落了记忆。曾几何时，我也像大多数孩童一样，数着夜空永远点不清的星宿。亦曾捕过麦黄时，停伫在麦秸上休息的蝴蝶，对着流星许过愿，希望在下一刻美梦可成真。梦终究是梦，睡醒后，一无所有。一切好似太阳下的泡沫，阳光下多彩、绚烂着无以伦比地美好，一旦离开阳光所有的美丽全都涣散了，一如失去的年华，不可复回。
岁月积累，改变了容颜，改变了那颗童稚的心。在流年这颗巨大的漩涡中，飘起、沉淀、日复一日，不肯停休。流年将童稚变为成熟，之后将其重塑为沉稳。从童年起跑，越过了少年、青年、中年、最后的终点是老年。白发最终负了那头黑发。
梦醒楼空
人生如梦，梦醒人空。梦醉人睡，念你如梦，思你如醉。人生如此多娇。如痴如醉，酒尽人走，人走茶凉，往日真情，茶凉时，已尽。无论当初茶色多浓，人走茶凉，茶色也随即变淡。当初茶色浓郁血，现在茶色淡于水。每个人都是在坎坷中走过一生的。人生如此悲哀。多少人在坎坷中°过一生，不知情在何处。
我的爱与众不同所以我很珍惜。更是无法忘记我们之间的点点滴滴，每一个美好的回忆与瞬间的感动，难忘的瞬间，能让我难忘一生直到死去。今生的第一次我会永远记住，就像你说的那样，爱需要付出才美丽。即使只是回忆，也是值得珍藏一生的东西 .
愿爱在那草长莺飞处充满你我。让我们一起回顾那云淡风轻的日子。语言无法描绘…
今夜星空如此美丽，但在这繁星密布的星空却缺少着一种情调，我比较孤单，此时此刻，无人陪伴。心里好难受，你不在，我孤单，好想你。星空的魅力衬托出今夜的美丽，我感动，但有些失落。因为我为 …嗨心里的郁闷与伤心，是你给我的。想忘记。但做不到。回忆的感动……
有一种友谊不低于爱情，有一种关系不属于暖昧，有一种倾诉一直推心置腹，有一种结局总是难成眷属，这就是知己！ 我们付出过的感情、珍惜过的相遇、曾经拥抱着以为可以永远在一起的人，原来有一天还是会失去，还是无奈要说一声再会。这时候，我们才发现，我们爱得比自己以为的要深许多。 梦生梦，梦连梦，梦醒又入梦；看不清，看不明，非断乱人性。谁能说清？
生活不会因为你放弃理想而简单一点点，所以我选择用力向前走。你知道，时间不会等你。
“无题”
一个承偌有时候会让一个人不禁悲伤，一个承偌有时也会让一个人不禁失落。所以不要轻易许偌，许下的偌言也许就是你欠下的债。------题记
每个人的故事始终还只是个未成熟的故事，或许我们只能猜到开始，但永远也猜不到结局。也许我只能再一次沉默。淡定的说有些东西注定是留不住的，就像我手心里的水一样，不管是伸开还是紧握，最后唯一剩下的只有我们都看不见的空气而已。
夜深了，我依旧 还是在这里坚守着那些承偌，可是什么时候才会忘记呢？或许对我来说早已不在乎了吧。早知如此那我当初为何还要许下一个一生不变的偌言呢！
一个承偌有时会让一个人感到悲伤，一个承偌有时会让一个人不禁失落。不要轻易许偌，许下的偌言就是欠下的债
乞讨美好时光的回归
一直挥霍时光
不顾人世沧桑，世态炎凉
未曾直面祝福过别人
也不曾收到别人的贴心祝福
甘受这命运的摆布
不是我的身体在这时光里凉了
而是时光让我的心凉了
堕落在时光里，我该受此惩罚
我落魄得如同沿街的乞讨者
乞讨美好时光的回归
乞讨你的美丽再现
乞讨生活
我在时光里憎恶伪善的外衣
但自己何尝又不是披着这样的外衣
心与身的分离
人面与人后是笑脸与眼泪
其实，时光照亮的每一个角落
那柔和的光线流经之地
所有地方都沐浴在晨光微亮中
但是我已被时光漂染了
非自愿的已到青春已殇，时光已老
那些时光已飘浮在身后
有一种让心碎的东西，撕裂着我的心
继续在时光里游离，不管不顾的奔跑
身边，那一缕阳光
又一个晴天，我静静地坐在院子里的秋千上听音乐，一缕阳光照射在我的身边，像仙女洒下的碎金，环绕在我身边。这让我想起我身边的阳光，和那阳光般的笑容。
我身边的阳光是我可爱的妹妹，她笑起来单纯而又可爱，她的性格乐观积极，活泼好动，可讨人喜欢了。曾有一天，她蹦蹦跳跳地跑来我家，送给我一张著名作家的签名照。我兴奋极了，拿来一看，哇！是我最喜欢的作家。我抱着她亲了好几下。又一看，妹妹也很喜欢这个作家啊，她把照片送给了我，那她呢？我摸了摸她的头，问：“小妮，你把这张照片留着吧！”她微笑着对我说：“不用了，姐，你这么喜欢她，你就好好保存吧！”看着她的笑，听着她的话，我的心好似被阳光温暖了。
渐渐地，妹妹与我越来越亲近。她每天都像小太阳一般围着我转，关心着我，曾有一日，我因挨批评而心情失落，她安慰我说：“姐，没事的，这次失败了，下次再加油就好了……”听了她的话，我好似沐浴在阳光里，心情好了不少。
妹妹好似一缕阳光，在我身边关心着我，让我更加温暖。
点评：短短的篇幅，却写出了作者每天被妹妹这个小太阳温暖着的愉快心情，主题明确、深刻，感情较真挚，有抒情散文的味道，文章的开头与结尾自然呼应，但需指出的一点是，有些地方的叙述稍啰嗦。
那年春天散文
那年，故乡的春天总是不紧不慢，如期而至。
阳光照进了我的闺房。我坐在书桌前，虽翻开了书本，但却呆呆地望着窗外：光秃秃的枝桠上已经冒出了嫩绿或嫩黄的叶子，几只小鸟一边欢快的雀跃着、一边叽叽喳喳的叫着。这时，母亲敲了敲我的房门，对我说：“春天到了，到外边走走吧！”
虽然我仍然不回应母亲的话，但是，我还是动了心的：是的，春天到了，我还要宅在房间里吗？虽然我是名副其实的宅女，可外面明媚的春光这般诱人、小鸟叫得这般欢，干脆就出去看看吧！我起身整理书桌。母亲见我要走出房门，会意地笑了笑；又见我一脸呆冷便低下头走开了。望着她略微弯曲的背影，我竟有一股说不出的酸楚。因为，我跟我妈从除夕冷战至今，到现在我还未跟她讲过话。
我走出房门。突然，我感到春姑娘的魅力，外面的景物都卸了旧装换了新装。有些心急的无名小花已经恣意的开放了，装点着这一片片土地；有些羞涩内敛的花正打着花骨朵儿，弯着腰，低着头，仿佛为后边的绽放积蓄力量。花儿旁边的"小草显然不愿作陪衬，一个个昂首挺胸，努力地往上窜。
我漫无目的地走着，不知不觉来到了洗衣服的小河边的洗衣石边。河水很轻，很温顺，它缓缓地流，不急不躁。我看着小河边的洗衣石，不知不觉已经泪满盈眶，我跟母亲冷战就是在这里开始的——当时我俩各自洗着衣服；我洗累了，想蹲坐在洗衣石上，可脚一滑，整个人都栽进河里去了，双手下意识地找支撑点却被河底下尖利的石头割破了；我原本以为母亲会拉我一把，可是，她没有；我挣扎着起来，双手流着血。母亲看见我的狼狈像，只抛下一句冷到刺骨的话：“那么大一个人了，还摔跤！”
待母亲看见我一双手在滴血的时候，我已经头也不回的走了。从此，我就不想与她有半句交流。望着清澈见底的小河水，自己滴入小河的血早已没了踪影，可我那被石头割破双手却留有疤痕……
我走进了自家的果山。家里的果山上种的全是脐橙。春天一到，耐不住寂寞的橙树便开满了花，星星点点、团团簇拥、纯白纯白的，散发着浓郁的花香。一阵春风吹来，那些花便跳起了舞，有些胆大的花瓣竟想乘风而飞。望着充满勃勃生机脐橙树，我情不自禁地想起自己母亲一个人在果山上干活的样子。顿时，脑海里忽然跳出那句诗——“谁言寸草心，报得三春晖”。是的，那件事，我母亲真的没错，她讲那句话也是无意的。错在我，自己摔了一跤、被河底下尖利的石头割破了手，还怪母亲、耿耿于怀母亲讲我的那一句话，而且固执得像头牛。思绪万千，我感到眼睛一片湿润……
那年春天，我和母亲和好了。冷属于冬天，而春天是温暖的。后来，我爱上了那年的春天；再后来，我爱上了故乡所有的春天，因为故乡的春天是这般的美丽、可爱，故乡的春天充满了亲情的温馨、开心。
那年经典散文
临近年关，一连数日霾锁蓝天，压得人心情十分沉重。不禁有点颓废，有点迷茫，有点不知所以然，索性躲在这钢筋水泥构筑的“笼舍”里，吞云吐雾，望霾兴叹。朋友圈里也多是“霾”声载道，诛伐四起，可谓：大江南北无处不霾，举国上下躲之不及。我的心情糟糕的犹如这霾一样，难以驱散，无法突围。我是个比较随性的人，索性不再理会朋友圈，远离微生活，苟且逃离这“霾”之困扰。无心码字，无意录播，整日里浑浑噩噩，与茶相伴，吐纳“白龙”，时而伏案涂鸦，时而凝神静思，不知不觉间看完两部于震主演的抗战剧《炮神》、《不可能完成的任务》，两部共82集，足足消磨了半月时光。
元旦已过，年关将至。阴郁的心情并不曾“辞旧迎新”，飘荡的灵魂依然无处安放，无处着陆。妻已在筹算着年货、节礼，如蚂蚁搬家般的一次次的拎回大包小包，这些事一直以来都是她操心，我就像母亲口里的“二门背户人”一样，闲心不操，闲事不管。二十年了，只要临近年关，只要决定不回家过年，我的心情就会郁郁寡欢，杂乱无章，我知道，这都是“年”闹的，我想这是我的“年病”（亦称，节前综合症）又犯了。每逢佳节倍思亲，这句话对于我这个在外游子来说，体会就尤其深刻。虽然在外定居多年，心中的家还是那个依山傍水的农家小院，还是那个有着鸡鸣犬吠的小山村，城市对我来说好像红尘客栈一般，虽然可以安身立命、创业打拼，但，我永远都是过客。
那年，我十九岁。踏进了潍坊这方陌生的土地，第一个年就是我孤身一个人在单位的单身宿舍里度过的。为了能消减思乡之苦，我为自己买下了许多“年货”，凭记忆置办着家乡的“年”，然而虽锦衣玉食却食之无味，找不到一丝家的味道。幸好有值班的同事偶尔做伴，推杯换盏间貌似驱走了些许思乡之情。然，当我躺在一个人的宿舍，独自蜷缩在电热毯烘烤的床铺上时，听着窗外传来鞭炮的阵阵轰鸣，心就再也按耐不住，不断的萌生起身回家的冲动，“不管了，打票回家”！心里一遍遍的敲边鼓，理智却一次次的告诫自己不可以冲动，我是个男人，我可以克服，就是熬，我也要熬过年去。甚至到年三十了，我还盘算着回家的路线，也许能赶上年初一吃饺子、放鞭炮，也许家里人也盼望着我能突然回家，他们脸上洋溢的那种喜悦神情，我都能想象得出，心一直处在万般纠结，万般煎熬中，同事嬉笑着问我，‘小刘，想家了吧？’，我口说‘不想’，心却早已飞向了远方……
一个人在外过年的滋味着实不好受。无论何时何地，只要闲下来，只要有人提说起过年，我的脑海里就会立马浮现出家乡在年节里“忙年”的情形：家家户户做罢稠酒，生就豆芽菜，扫屋刷墙，旧家具上新柒，劈耐火的硬柴，磨豆浆做豆腐，拎着萝卜、红薯的去结冰的河里清洗，尽管手掌被刺骨的河水冻得通红，脸上洋溢着那种幸福却是满满的……拾掇停当，就是携家带口的去逛许庙的年会。赶集的人，人山人海、似蚁群般由四面八方涌进许庙，簇拥着，呼喊着，叫卖声、吆喝声，与高音喇叭里传出的秦腔声一竞高低。
“哎！咱人，蒜苗咋卖呢？”
“喂！乡党，今儿个肉啥价？”，还不等对方回应，就被人流拥出好远。两个农妇被人流涌向一处旮旯，索性聊谝起来。
“你也来了，今儿会人多，把人都能挤死！娃他爸咋么来？”
“来咧，去看看肉价合适不，一年到头了，这大人不吃能行，娃娃们都眼巴巴的瞅着呢”
“就是么，给娃割上些，哟！这是你娃，都这么大了！快赶上你爸了！他婆他爷身体都好吧？”
“都好着呢，年纪大了，就是外样子，你屋姨看着身体还好，上一会我看着了”……
在一旁，一位戴着石头花镜的老者自言自语着：
“腊月会是闲人会，有事没事儿浪闲会，浪啥呢？就是人看人么……”
学生娃们都放假了，也爱逛会。见面就爱问“把炮买了么？”
“买了！双响、雷子，电光雷都买了……”显然一副洋洋自得的样子。
出阁待嫁姑娘们，见了就问“你婆家给你把新衣服买了么？年初三咋待成新女婿呀?”姑娘一阵羞涩，嘴硬的说：
“咋待成？！洋芋糊汤浆水菜，不爱吃，他嫑吃！”
“哈哈哈，那你可得小心着，人家初四要你好看！”
“他敢！”
……
家乡的习俗是，初一不出村，初二舅家宾，初三女婿到，初四媳回门。
那些年节里的热闹景象，一幕幕在我脑海里像放电影一样闪过，这便使我更加纠结着，到底要不要回家过年？！
那年，小年这天，同事邀我一起去逛潍县的年会。记得那天天阴沉沉的，犹如我当时的心情。心想既然闲着无聊，就欣然同往，更何况邀约的是一个年轻漂亮的.女护士，顿时觉得天好像晴朗了许多。后来还是漫天飘雪，路面继而泥泞，雪水裹挟着城市里的灰尘污水肆意横流，采购的乐趣还没等消减殆尽，又该踏上返回的班车。然而，车少人多，拥挤上车觉得实属不雅，便等空闲的班车。月台上，我给那位漂亮的女同事讲了许多我家乡过年的习俗，“这个时候我妈闭门该烙“饦饦”了，家家户户的灶膛里应该正燃着一堆堆“麦秸火”，烙着一个个象征着团圆的面饼，灶间应该还贴着灶王爷的剪纸图像，妈妈总会拿着第一个刚出锅的“饦饦”问我熟没熟……”沉浸在美美地回忆中，也不管人家同事爱不爱听，就滔滔不绝、津津乐道的大讲特讲。同事见我讲得起劲儿，也不多参言，只是应和着我的话题，说这地方年是怎样过的，而我的心早已飞回了我的家乡，哪有心思把对方的话拾在心上。同事是个高个子姑娘，有着一张年轻而姣好的面容，低度近视的眼镜下藏着一双略显羞涩的眸子，许是品出了我思家想家的情愫，便对我传达了一种女性的怜爱之情。天渐黑，远近的灯光渐亮。月台上的我们错过了一辆又一辆通向单位的班车，最后一趟班车仍然拥挤不堪，决定不顾了体面，挤进车厢，直到车发动了才舒了口气，好险哪！差点儿回不了单位。车上，我没有继续侃侃而谈，目光瞟向窗外的灯火阑珊，心里在想：父亲该把屋子打扫一新了吧，母亲该为弟弟妹妹把新衣服置办齐全了吧，家里有没有割肉，过年出门的礼物都买了吧，豆腐这一两天就该做了吧，今年我不在家，馍馍该蒸的少一些吧，肯定还是外婆给母亲帮忙，要不她一个人忙不过来的，年三十的“罢罢会”（年节里最后一个集日），父亲要早点回家，上坟可不能太晚了，一年到头了，“先人们”估计都等急了，往年我都会督促父亲的，可……泪水早已挂满两颊，幸亏车厢灰暗，许是无人顾及我吧?！就这样想着、想着，车到站了，我们冒着漫天飘雪，小心翼翼的穿行在的茫茫的夜幕中。也许是孤身在外，也许是青春萌动，思乡的愁绪很快被那种爱恋所击溃，后来我们恋爱了。然而此时，临近年节，单位放假了，她要回家过年去了，那时候通讯不发达，写日记成了我感情的依托。日记中，寄托着我对家的想念，对她的思恋。
那年，我孤零零的独自一人，在异乡度过了生平以来第一个年！各种滋味，五味杂陈……
后来，我离开了原单位，到了另一座城市，因为种种原因，我们分手了，也不知她现在过的好不好……两年后，我再次恋爱，决心在异地找寻家的感觉，爱的港湾。如今女儿已经十七了，读高二。细数在他乡这些年节里，尽管妻贤家和，衣食无忧，但每逢年节总有诸多不便，不能回家过年，一曰老家寒冷，怕娃娃受颠簸之苦；二曰节假难请，一票难求，怕受来回奔波之煎熬。总而言之，回家过年的想法一次次搁浅，成为奢想，空谈。
是夜，一人坐于电脑前，听着秦腔，我又想起了家，想起了家乡的年，想起了这些年在外面过的每一个年，想起了每个年节里自己那五味杂陈、郁郁寡欢的心绪……我把自己的这种状态叫做“年病”。所以每遇年关，只要不能回家过年，我就会“犯病”内心是纠结的，抗拒的，因此，办年货这些俗事儿，多年来都由妻打理、操办，我很少参与意见。久居在他乡数十年，我总感觉自己不是主人，是客。
有心思秋秋已去，无意过年年又来。也许能反映我不可回家过年的心情，惟愿天下人都能合家团圆，有条件回的就不要借口留外。因为只有家才是年味最浓郁的地方，无关乎吃喝，无关乎繁华。家是爱的港湾，家是灵魂的栖所，家是倾其所有都换不来的地方……
爸，妈！今年……又不能……陪你们过年了！
那年，雪映红联，您清扫出一条条通往田野的小径，洒下一路草木灰
那年，哈气成霜，灶间散发着萝卜饺子的香气，浓烟却呛出了您的泪
那年，稠酒四溢，全家人盘腿围坐在炕旮旯里，守岁中，您几度沉睡
那年，爆竹阵阵，兄妹们夜彻不眠，盯着枕边的新衣，瞪着眼睛盼天明
那年，新衣在身，口袋里有您偷偷放进的，那崭新的五角钱
那年，……
妻说，等女儿上了大学，就年陪您们过年。那该是怎样的年啊！
1月10日
农历十二月十三
时钟的指针日复一日的转动、我们的生命也恰巧如此，日复一日，年复一年。并不轰轰烈烈，也没有太大的跌峦起伏，平平淡淡的。前行的路上偶尔停驻一下，却在恍然间发现、漫步于人生长路中。一步一步虽然平淡但不烦感动。
每个人都有自己的目标，比较笼统一点的来说就是希望自己以后的生活稍微好一点。我的目标也是大同小异。可是盲目追求这种目标的同时，不自觉在人生的道路上加快了步伐。沿路的风景我已然忘却了它最真实的模样。美在于过程，在于追求目标沿路的风景。沿路的风景在回忆中显得异常美丽，却怎么也回不去。
我的生活好美好美。美、在于周遭的人，经历过的事。一起难过一起开心。至少这段记忆中有我一部分绝对不允许抹杀的一部分、生活不缺乏美。少的是一种发现美的眼睛。只有善于发现美。才能让人生这个过程更加丰富惬意。
美是时刻存在于我们身边的、不仅仅局限于终点、更多的是在于路上、或是坎坷、或许平稳。步履匆匆的我们在感觉自己身心疲劳的时候就应该停一停、歇一歇。用心感受路上点点滴滴的感动、喜悦和那份美丽。带着它们乘风破浪。在身心疲累的时候给予我最新鲜的氧气。不由得感叹：上天对我是否太过于眷顾、原来早就给了我最重要的"东西。很感激、我的生命有这么值得我珍惜的一群人、在我的路上有这么一条路。
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